Tags: воспитание

Дети, держитесь за поручни

Удивительно. Старшие дети потребовали возродить Сошиал ло.
Хотя и не удивительно. Для них это и игра, и форма соревнования, и способ заработать, и ориентир. Детям легче жить если у них есть свод законов. Если в игре есть правила. Даже если эта игра - Жизнь.
Для меня это подтверждение тезиса - "мама главней". Это нормальный тезис. Работающий.
Ну что ж. Вечером пересмотрим условия 2012 года, актуализируем их и с понедельника новый виток жизни по правилам.
счастье быть

Пища для ума. Ворох утренних мыслей.

Ворох мыслей. Все о разном. Но все об одном в итоге.

Мысль первая.Collapse )

Мысль вторая. Collapse )

Мысль третья. Collapse )
лето

Быть или не быть? Вот в чем вопрос-то.

Быть или не быть?
Вот в чем вопрос.
Достойно ли терпеть безропотно позор судьбы
Иль надо оказать сопротивленье…

Простите меня усыновители и сочувствующие, простите кто рассматривает меня как удачный случай приемного материнства. За, может, развеивание дымки самой возможности успеха…  Я не нарочно вам порчу впечатление. Я просто сама это проживаю и озвучиваю мысли…

Collapse )





на коне

Как рогами ни крути, а вдвоем нельзя пройти. Про стратегию взаимовыгоды.

бараны

Мы каждый день и в бизнесе и в быту встречаемся со столкновением интересов. Если кому намотается на ус эта стратегия поведения - то это очень эффективный инструмент. Путь выигрывать.
Кто любит эпиграфы? Тогда вам под катом стишок. Легенький, детский, Михалкова.


Collapse )
А сам пост был написан для мамы, которая возвращает ребенка в детдом. Из-за невозможности проживания вместе с ним. Первые мои посты об этом здесь и здесь.
Этот ребенок, с тем, какое есть поведением, уже угрожает устоям семьи. И она защищает семью. И я понимаю это. Я это проходила. Поэтому попыталась рассказать как поискать выход из ситуации, когда один уже уперся ногами, а другой - рогами и выхода нет. Судя по событиям - им не помогло. Жить сложнее, чем советовать. Но я выкладываю этот текст. Не пропадать добру ж. Кто-то воспользуется.
Collapse )

И как вам понравился мой новый стиль оформления постов? Я нечаянно для себя прослушала лекцию каким должен быть успешный блоггер. Вот сижу и думаю, мне вступать в газпромовцев топблоггеров серую массу? Или по-старинке, на париться за то оформление, а быть читаемой за счет качественного контента :)






на коне

И снова про злую мать, которая главней.

Уже несколько лет наблюдаю в приемном родительстве историю с мамой с внешне поистине ангельским терпением и сложными детишками. Да у кого они легкие? Но читая про проказы и проделки ее детей, я порой впадаю в ступор как она выносит. Мне страшно становится и мне кажется - я бы не вынесла таких проказ в массовом порядке. Хотя понимаю, что своя ноша так сильно не тянет и, может, кому-то невыносима была бы моя история, а мне нормальна. Потому в большинстве случаев молчу.  Я и правда же не психолог и не эксперт.

Но – ептить! – надо же знать себе и цену в конце-то концов! Collapse )
на коне

Виктор Франкл. Если мы рассматриваем человека таким, как он есть, мы делаем его только хуже.

Сегодня хочу поделиться коротким видео.
Виктор Франкл. Это один из моих любимых авторов. Он тот редкий, кто писал не из головы. Его строки неизменно оставляют глубокий след, заставляют размышлять, и не потому что красиво написаны и образно оформлены, я за его строками вижу и слышу сильные процессы. Сильнейшие человеческе переживания. И ПРОживания. Это очень настоящий автор для меня.

Так вот сегодня кусочек видео с его выступлением. Для меня это и про то как относиться к особенным детям, чтобы они смогли превысить все свои прогнозы. Это для меня и про то как относиться к обычным детям (хотя у самой меня не всегда это отношение получается), чтобы они стали счастливыми, а не выполнили мой план. Это для меня и про отношение к самому себе. Не стесняйтесь себя переоценивать. Это поможет вам прилететь в намеченную точку.

на коне

Как выбираться из сегодняшней звуковой какофонии? Петь.

Вчера побаловала себя удовольствием послушать лекцию о детях от человека, который очень чисто и трепетно воспринимает звуковые ряды. Он выступает с концертами, играет на гонгах и чашах. Но он может играть и на кастрюлях  - так красиво у него получается звукоизвлечение.
Так вот одна из мыслей о детях, о нашем участии в их формировании - это про звуки, про звуковое окружение ребенка. Про разрушительность подавляющего большинства создаваемых человеком сегодняшних звуков вокруг нас. На вопрос что же делать, как сохранить в ребенке да и в себе природные звучания - был ответ:петь! Петь самому, петь с детьми, отложить в сторону свои представления о своем слухе и нотной грамоте и просто петь.

Почувствовала благодарность к моим родителям. Мама с отцом много пели, дома, в обычной обстановке, в дороге в машине на 2 голоса. Я в этом росла и формировалась. Живо рисовала себе утес, который "есть на Волге... диким мохом порос он с вершины до самого края...", потом когда подросла - стала петь с ними и сестрой. Уже на 3 голоса. Я и сейчас знаю тексты огромного количества народных песен, я даже не знаю что я их знаю, но зазвучит - и все мне знакомо, все слова и партии, где-то на подкорке записано. Я вдруг поняла, что это и было мое музыкальное образование, а вовсе не музыкальная школа, которая выпустила меня с 5 по сольфеджио и напутствием что надо такой слух  непременно обратить в композиторское дело, и одновременно с ненавистью к процессу занятия музыкой. Ненавистью такой сильной, что я после получения диплома об окончании не подхдила к инструменту и не пела. Теперь понимаю, что только глубокая родительская база странного - даже для тех времен - но такого живого подхода к миру звуков позволила мне сохранить свой собственный фильтр. Я подумаю еще эту мысль. Хочу вернуть это и своим детям.
дождь

Мама главней… только детей.

И хотя я буду тут писать про мужа, про взаимоотношения с мужчиной – но по сути я отношу это к воспитанию детей. Родилось из разговора с одним хорошим отцом, который старался стать еще лучше и сравняться по значимости для детей с мамой.

Я полагаю, что роль матери для детей достаточно уникальна. Прочитайте это предложение неэмоционально, не привнося ни почета ни нагрузки, просто как факт. Я пишу – как факт. Есть семьи, где папа очень похож на маму, поровну проводит время с детьми, поровну заботы о покупках для детей, папа знает море всего о развивающих играх, о здоровом питании, ему хватает внимания внедрять все это в жизнь и отслеживать исполнение, он не зависает на 5 минут, когда участковый доктор спрашивает его дату рождения ребенка. И ребенок, чмокая утром мамочку на прощанье, нетерпеливо ерзает, ожидая пока папа сядет-станет рядом и вложит ему родную спасительную руку в ладошку.  Если у вас такая ситуация в семье, то понимайте, что я вам завидую невероятно, и все что ниже напишу – исключительно от зависти.
По мне – это смешение ролей, вследствие повышения общего уровня инфантилизма среди мужчин. Или уникальность данного конкретного мужчины (см. выше про зависть), который умеет быть мамой без ущерба для роли папы. В «просто» случае мы собираемся в пару в том числе, и чтобы компенсировать свои качества, чтобы в паре стать устойчивее, чтобы в составе цельной экономичной единицы высвободить время и силы для чего-то «лишнего» и такого желанного нам. Если ты один по всем фронтам – то не до жиру.
Так вот папа - это опора семьи. Но в ежедневном бегании по кухне и забавах с детьми его может и не наблюдаться. По мне это нормально, обыкновенно. Он не может быть в командировке и на детской площадке одновременно. На площадке – мама. Дети видят маму, в ее родную спасительную руку вкладывают свою детскую ладошку. А откуда же им понять роль папы? А от мамы.
Ну, конечно потом, когда им будет 21, а еще лучше 41, они поймут каким был их папа в их детстве, смогут разделить намешанные в кучу эмоции, сравнить со своей ролью родителя… И тогда им уже не надо будет мнение мамы какой папа, есть уже свое мнение. А сейчас пока ему 4, или 8, откуда он знает какой папа? Да, чувствует, да, видит папины глаза, но и очень-очень важно что исходит в сторону папы от мамы. Мне видится, что чем младше возраст, тем весомее мамины мысли и реакции.

Руководствуясь этим соображением, я своим детям доношу роль отца отдельной строкой. Даже когда его нет. Даже когда я устала и сердита на него. Я сердита как женщина с неоправдавшимися ожиданиями. К роли отца это не имеет отношения. Если его нет долго и все домашние-школьные-домановские дела полностью на мне и папа выпадает из этого круга, дети это видят и проскакивает у них (а также у бабушки по материнской линии), что все на маме, мама знает, у мамы спросите – то я им отвечаю, что мама главная и знает только потому, что она стоит за плечами папы. Что именно его труд позволяет мне оставаться дома, что именно его любовь питает меня и дает мне силы столько делать в сутках, что он прекрасный отец, который успевает и содержать большую семью и рад провести время с ними.  Что несмотря на то, что папа сейчас в отъезде, он с нами, он думает о нас, он и в отъезде-то ради нас. Детям устойчиво, если они понимают. И они "высыпают" в прихожую, когда папа поворачивает ключ в замке, виснут на шее (кому рост позволяет), они очень ценят те редкие часы или дни, когда он с ними.

Понятно, что у всех разные папы, и у вас список достоинств отца будет другим. Но мое убеждение – он непременно должен быть. Список этот. Если нету списка на вашей "подкорке", то потратьте чуть времени, чтобы составить его, пособирать ценность, если она не слишком проявлена. Второй момент – не позволяйте себе и другим родственникам критиковать папу в присутствии детей. То есть обсудить с мамой или подругой, что он вот тут и вот там «дал маху» надо, когда детей нет дома. У этих прекрасных маленьких людей потрясающая способность все слышать и запоминать. Так что даже тихо обсуждать папу при детях – не надо. Если уж очень надо обсудить. А если есть силы разобраться только между мужчиной и женщиной – то это лучший вариант.
Наверняка есть семьи и ситуации, где трудно найти достоинства. Но это вопросы взрослых. Это не проблемы ребенка, что папа (вдруг) не соответствует вашим ожиданиям. Решайте этот вопрос на своей территории, территории взрослых. Оставьте сыну или дочери максимально крепкий тыл в виде отца как ценности, важности, опоры.
По возможности конечно и в рамках разумного.
дождь

Это мы себе детей родили или они нас выбрали?

как вы этот вопрос у себя в голове решаете? кто к кому?
у меня к детям отношение такое... ну, не с высока, точно. по моему представлению о мире - мы же все приходим друг к другу не принудительно.  и дети нас стоят.  и мы своих детей.  и даже мальчик, который просился похорониться за плинтусом, был вполне на своем месте. при очень неоднозначно оцениваемой мной бабушке.
а вот из нашей жизни. мне вчера добровольно-принудительно предлагали 2-х хороших мальчиков, хотя я несколько раз акцентировала, что приемное родительство - не моя сущностная стезя, это касается только одного конкретного ребенка и мне расширение не предлагать, но видно сейчас у опеки не самые легкие времена - так что проходятся по всему списку людей, даже заранее отказавшимся. и вот с Илонкой за ужином проговариваю, что вот так и так, на 2 месяца, пока определится статус, дети изъяты, но пока суд, лишение род прав, надо где-то этим ребенкам побыть. но я отказалась, и по сути и мы просто физически будем полмесяца в Америке,  я так решила что это не наши мальчики. Илонка аж встрепенулась: лучше бы занялись той семьей! а не устройством в новую...
и я понимаю, что это же она не за тех неизвестных мальчиков... это за ту маму, которая много-много лет носа не казала и много-много обид на нее, а все равно лучше бы ей тогда помогли, а не устроили ее девочку в новый рай.
это счастье. что ребенок это прорывает из себя. это счастье, что у нее живо ее природное. она шла в ту семью. и вполне сгодилась бы где родилась... я очень была рада обнаружить в ней это. да и просто по решению проблемы - я точно так же подхожу: спасаю подпортившийся, но свой зуб до последнего, поддерживала бы кровную семью доколе это возможно, и так далее. хирургическое отделение на всех планах реальности - в последнюю очередь, когда очевидно, что без хирургии никак.