прием

antysk


...на одном дыхании


Previous Entry Share Next Entry
Об отношениях между людьми.
дождь
antysk
О. Я этим фильмом про прививки подзацепила что-то трепетное у кого-то, бывает.
Я сейчас о наших реакциях хочу поговорить.

Одна довольно давнишняя читательница, увидев что я запостила "неправильный" фильм (он вполне может оказаться шилом - мне даже интересно что люди бы высказали про это), самоликвидировалась из моего жж, сопроводив демонстрацией этого. Ну вы все знаете этот стиль: "удачи вам" или "до свидания".
Ну ок, я тут за свободу занятий - хочешь читай, хочешь не читай.

Но как вам отзывается такой поворот?
Я сейчас точно не про этот конкретный случай с прививками говорю, я просто вспомнила свой давний вопрос, наткнувшись.

Не первый раз удивляюсь, когда наблюдаю такие штуки среди людей. Не потому что это плохо, потому что мне это странно, у меня по-другому и мне интересно чем руководствуются другие.
Вот когда вы годами общаетесь с кем-то (или не годами, но вполне долго для того чтобы уже составилось представление о том с кем вы общаетесь). И у вас есть мнение о человеке и какой-то там интерес (ну коль вы вновь и вновь общаетесь). И вдруг (для вас вдруг, он может давно такой и был) он высказывает что-то, что вам претит, вы крайне не согласны - то что вы делаете? Рвете отношения без оглядки? Пытаетесь переспросить, что ВЫ не так услышали? Пытаетесь выяснить, почему это ОН так говорит? Пытаетесь переубедить?
У меня есть близкий человек, который в принципе хорошо ко мне относится, ну я по всему это вижу и понимаю, но чуть мы не сходимся в оценке какого-то явления - она хлопает дверью. Через раз публично. Потом - вы уже поняли по сюжету - как-то остынет и снова приходит. И я все жду что она поймет наконец, сделает какой-то вывод - желательно о ценности человека - и перестанет хлопать дверями-то. Но пока эта история стандартно повторяется, просто с разными поводами. Я продолжаю наблюдать и удивляться и пока не постигла как это получается.

Просто в моей системе координат - человек важней.
Ну или как минимум человек - первичен. И я попытаюсь доуточнить, доспрашивать. И тихо отфренжусь, если пойму, что мы не сходимся в ценностях. Вот именно так: расходимся не в способах принятия решения, и не в осведомленности по той или иной теме, а в ценностях. И кого-то отпущу быстро (но все равно сперва переспрошу как это у нас так получилось), а с кем-то буду делать 10 подходов чтобы доуточнить. И убедиться что это про ценности, а не показалось.
И мне было очень странно наблюдать как разрывались старые дружбы, когда встал вопрос России-Украины например. Или как у меня есть двое друзей в поле зрения, один из которых одолжил у второго денег и не может отдавать и он же (первый) отрезал и не общается с тем у кого одалживал. Я правда не понимаю. Деньги (обычные деньги, там ничего миллионерского) - они же не больше человека. Потерять друга детства - точно хуже, дороже. И по реакциям этого первого это видно. Ему правда было бы легче если бы он ценность связи с человеком поставил выше. Или отдал долг, или растянул, или как угодно иначе передоговорился. А не просто отрезал. Но человек гордо и резко отрезал.
Нипанимаю.
А у вас-то как? Вот попробуйте вспомнить свой паттерн поведения тут? Не красивый, а свой?
Что для вас первично?
Может это я беспринципная какая-то...

Recent Posts from This Journal

  • Просто

    Утро бегала по докторам и анализам. Расстроилась совершенно. Не потому что что-то плохо, а потому что думать не умеют. Да и не хотят особо.…

  • (без темы)

    Почему-то тот факт, что запаса нет, вскрывается тогда, когда ты проваливаешься. Идешь, бежишь, летишь. И все работает и движется. А потом случается…

  • Летний лагерь. Питер.

    Кто с нами собирает рюкзаки на летние лагеря в Питер? Тем стоит почитать этот пост. Дорогие, я уже много кому обещала дать ясную информацию по…


  • 1
Наверное, да, ценности - это аерное определение.
Когда мне претит поаедение человека в какой-то ситуации - я поморщусь, промолчу и пройду мимо. Ситуация пройдет, а человек останется. Но зарубочку поставлю))
А вот если дело не в ситуации... Молча удаляюсь. Без разборок и прощаний. Такого было много во время острого конфликта Россия-Украина, стоило увидеть или услышать националисткие или откровенно фашистские высказывания - все, просто уходила.
Единственный человек, ценности которого для меня категоричеки неприемлемы, и с кем я все равно общаюсь - это мама. Она расистка, националистка, гомофоб и вообще с толератностью у нее небогато. Но мы не поднимаем спорные темы вообще, никак, никогда, я уворачиваюсь и пресекаю. Потому что это мама, и она для меня важна несмотря на.

ситуация пройдет а человек останется
да
спасибо

Удивительно, что мы с вами совсем не знакомы, а я сегодня весь день точно таким же вопросом задаюсь. Потому что человек мне близкий из-за недопонятой фразы просто хлопнул дверью. На все попытки мирно поговорить очень жестоко и отрывисто отвечает, короче финиш. Я понимаю что мне после такого и самой уже ничего не хочется и оставляю все как есть. Но вопрос в голове - как? почему? неужели? все вертится и вертится....

громкое хлопание - это часто про его боль тут
потому что кому не болит - он ничего резкого делать не будет

так что попробуйте может так отнестись? и будет мягче ожидание пока он отойдет

Кратко - мне человек всегда важнее. А конфликт россия-украина очень много человеческих отношений порушил. и у меня есть подруги,с которыми общение стало затруднительным. Например, после моей поездки в Киев, одна из подруг смотрела на меня как на шпионку, на предателя родины, чесслово. У нее на лице было написано:"завербовали!" Но мы с ней дружим 20 лет и мне было бы обидно ее терять из-за такой фигни как разные взгляды на политику, геев, или национализм. Поэтому мы договорились с ней и на темы политики установили мораторий. Правда она его периодически нарушает в одностороннем порядке, и мы снова сцепляемся, и я хлопаю дверью и ухожу, чтобы через пять минут остыть, вернуться и сказать, что хоть она и нарушила наш уговор, но все равно мне дорога))

У меня с близкой родственницей отношения разладились на теме политики,мой муж и ее имеют разное мнение на одну и ту же ситуацию, и это при том, что я по сути своей аполитична


мои мама и папа если и соорилилсь дома - то на почве политики
это в советские то времена
я сейчас отношусь к этому как к нормлаьному громоотводу в той моей родительской семье :))

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Зависит от близости. Если это просто человек, которого я читала в соцсетях, и он пишет что-то реально мне противное - отфренжу скорее всего не глядя и не вдумываясь особо. Если ценность выше - попробую разобраться и задать вопросы. Ну и дальше - чем ценнее человек мне и ближе, тем дольше и вдумчивее буду выяснять и пытаться понять. Честно говоря ни с хорошими знакомыми, ни тем более с родными и друзьями у меня не было в сознательном возрасте, чтоб я просто гордо уходила. Желание такое было местами, но как-то находились силы вдуматься и переспросить, попробовать разобраться.
Но вообще мне это сложно и делается на сознании. Первая подсознательная реакция - "ой, все" и за дверь. Но мне она не нравится и поэтому стараюсь так не делать. И обычно получается.

да
это конечно да - очень зависит от близости

но се же какой-то общий паттерн у нас есть

Пару дней назад как раз было такое - ну очень я с одним товарищем не согласная была ,попробовала переубедить - еще хуже.Расстроилась,дала оценку и товарищу и его взглядам, но про себя, а не вслух.Приняла решение- временно его не читать ,совсем.В от пару дней пролистываю,но из ленты не убираю и не отфренживаюсь.

ну мы недавно в чатике с лучшей подругой разошлись мнениями по поводу утилизации батареек. увидев, что она собирается развивать свою мысль и зная, что меня это разозлит, я, пока не началось, выпилилась из чатика, не перетаскивая проблемную тему в дальнейший диалог.

и что не сказали гордо: тогда фсе!!!!??

По Россия-Украина.

Когда человек просто по другую сторону баррикад, то я принимала к сведению, и всё. Хотя для меня вопрос очень больной - мы чуть было не разделили судьбу Донбасса, и я очень боялась (Харьковская область).

Но когда у своих френдов из России я видела откровенные наезды на Украину, либо у украинских френдов - длинные злые посты о "майданутых", то отфренживала сразу. Я не хочу объясняться из позиции снизу, это проигрышная позиция. Мне не сложно принять чужое мнение (хотя в моем случае от мнения тоже кое-что зависело), но мне сложно принять, когда меня обвиняют по факту вхождения в некую группу.

Если тот, кто репостит такое, чувствует это, то, по идее, я всего лишь облегчу ему жизнь, отфрендив его - ему не придется через ненависть либо презрение общаться со мной.

Ведь можно же просто писать о своей точке зрения, вместо "ненавижу" написать - "люблю противоположное"?

Edited at 2016-08-23 10:32 pm (UTC)

можно выложить спорный материал - из желания самому лучше понять
можно можно много чего
потому и уточняешь сначала у человека - а про что это?

использование лексики типа "майданутые" - мне тоже про ценности

Я уточняю долго...
мало того, что не хлопаю дверью, я еще сильно постараюсь не нарваться на бан, но найду возможность сделать так, что человек пожалеет о том что позволил себе нечто вопиющее.
Не нытьем так катаньем.
Это где-то "долг белого человека" :)

Это если вопиющее.
А просто косяки -- не о чем говорить. Человеку свойственно ошибаться.

Чтобы я хлопнул дверью, надо чтобы я сам признал человека безнадежным к реморализации.



да
я тоже отпускаю руки если признаю что человек фсе, человек никак...

Я после 2014 года как раз часто об этом думаю. Что-то изменилось, и я не понимаю, в чем причина. Возможно, просто я стала старше и коснее. Или что-то в воздухе витает.

Раньше я довольно быстро вычисляла, "мой" человек или не "мой". И со своими при дальнейшем общении основные ценности совпадали. А если намечалось явное противоречие, это служило для меня сигналом о необходимости глубже погрузиться в тему, чтобы понять причину. Обычно выяснялось, что либо я недостаточно осведомлена, либо у человека личный бэкграунд имеет свои особенности. То есть мне все становилось понятно, и дальше я могла мягко обходить углы, не доводя до хлопанья дверьми. Ну, а если человек изначально не близок, то отношения не имели шанса развиться.

А теперь я вообще ничего не понимаю. Мы можем прекрасно общаться с человеком, а потом неожиданно сцепиться на почве домашних родов, прививок, семейного обучения, домашнего насилия, России и Украины или сексуальных меньшинств, причем позиция будет задекларирована как единственно возможная для всякого приличного человека. А любые отступления от генеральной линии будут объявлены общественно опасными.

Причем нет какого-то общего набора "единственно верных" убеждений. Каждый лелеет свой собственный, и готов за него сражаться и умереть. А я понимаю, что в подобном общении теряю собственную нить, начинаю в дело и не в дело извиняться, оговариваться, что, мол, я делаю вот так, но не считаю этот вариант универсальным, каждый решает сам и т.д. Хотя все это кажется очевидным.

Пока писала, поняла. Категоричность и безапелляционность собеседника стали для меня поводом для прекращения отношений. Вне зависимости от ценностей и убеждений.

друг мой - такие проявления как категоричность и безапелляционность как раз и отражают глубинные ценности
не отношение к войне или прививкам
а ценности

Я Вот так: "Пытаетесь выяснить, почему это ОН так говорит? "
Для меня тоже человек первичен, а потом уже его взгляды. Да и я принимаю людей такими, какие они есть, у всех есть недостатки. Просто если совсем в ценностях расходимся, чаще всего потихоньку отпускаю человека, общение само сходит на нет. А дверями хлопать - это детство. И похоже на то, как к маме женщины уезжают по 20 раз за семйную жизнь... Тоже детские штучки.

Так а почему это противоречит принципу несовпадения ценностей? И прививки, и Россия-Украина очень даже неплохо поднимают вопрос ценностей. Свободы выбора. Принятия альтернативной точки зрения. Ответственности за свои дейсвтия. Просто пока острые темы не затрагивались, люди как-то были рядом друг с другом, не проявляя никак свои (разные) системы ценностей. Называя это многолетней дружбой :) А первая же резкая ситуация, затрагивающая систему ценностей, это проявляет - и наступает, скажем так, удивление :) Как-то так мне видится...

ну прививки и нац вопрос не сама ценность по себе
это то что вскрывает ценность
хотя... блин
задумалась
может кому то и нац вопрос - самая ценность

да, вы правы

Нацвопрос - не ценность сам по себе. Ценность - то, что с одной стороны правовое государство, а с другой - у кого автомат в руках... Прививки - тоже из той же серии - "я сам ответственен за то, что делаю" и "они лучше знают, они профессионалы, а я кто такой вообще чтоб свое мнение иметь". В общем да, я тоже именно это и хотел сказать, что эти две темы хорошо вскрывают глубокие и несовместимые ценности :) И то, что можно много лет "дружить" и ни разу не соприкоснуться ценностями. А потом удивиться.

без сожалений могу уйти и не считаю это поводом для какого-то особого внимания или обсуждения. лично мне, интроверту и холерику так проще. я это даже расцениваю как некое уважение к другому, потому что не морочу ему голову свей кислой миной или выяснениями. если через какое-то время потребность в человеке и его во мне не проявится, то как-то и незаметно проходит все. в некоторых моментах бывает что я не права, обдумываю, спокойно могу вернуться и извиниться. без драмы.
из многих сообществ ушла подобным образом, когда просто противоречия накапливались, потом в один момент принимается решение что вот уже дальше не интересно, КПД не тот, переросла, стало не актуально, сообщество подпортилось (такое тоже не редко бывает). накопительством людей ради массы и общением ради общения не занимаюсь. допускаю что это не совсем здорово, но уж как есть... те кто меня реально любит, воспринимают ровно и с уважением. - ушла, отдышалась, пришла обратно ))

А я знаю, почему дверью хлопают, постараюсь объяснить, сори, если слишком технично получится. У нас у каждого есть свои представления о друзьях. Вот, например, Даша - красивая, хорошо готовит, непунктуальная, честная, любит животных.

Т.е. ее характеристики если записать числом составят некий уникальный набор:
красота = 5
готовка = 5
пунктуальность = 2
честность = 4
любовь к животным = 4

И вдруг я читаю ее терзания по поводу того, что она соседкого кота завезла в кукую-то глухую глубинку, потому что ей надоело, что соседи за котом не смотрят и он гадит по подъезду. Охреневаю. Потому что явно представленные выше характеристики являлись, оказывается, плодом моего воображения, а на самом деле честность у даши =3, любовь к животным =2.

Т.е. по сути нет Даши первой версии, не существует и не существовало никогда. Есть Даша второй версии. И если любовь к животным для тебя - важно, но завязывать знакомство с новой Дашей просто не хочется. А старой нет.

з.ы. это я механизм описываю. Лично я, имея долгий опыт общения с человеком истероидного типа, терпеть не могу эти картинные хлопанья дверями. Я многое могу простить друзьям именно за то, что они друзья, но бывает так, что капля камень точит, и мы просто расходимся в разные стороны без всякого хлопания.

Но механизм хлопания, как мне кажется, именно такой: я тебя не знаю. я знаю кого-то похожего на тебя, но другого в ключевом для меня вопросе. Приблизительно так же рушатся браки от вскрывшихся измен - хотя казалось бы, вместе долго прожили, подумаешь, разовый адюльтер.

Если про своё... То тут редко бывает "вдруг"... Точнее, другим то оно кажется "вдруг", а у меня это чашечка, которая копилась, копилась и переполнилась... Люди то, конечно, важнее, чем точки зрения или мнения, которые могут совпадать или не совпадать... Но ОТНОШЕНИЯ между людьми ещё важнее, чем сами люди. И отношения, это же про двухсторонне... Не только как я отношусь у человеку, но и как ко мне относятся... С одним человеком я могу не сходиться во мнении по очень важному мне вопросу, но этот "один" своим отношением покажет, что несмотря на разногласие, он моё мнение уважает, точнее, пусть даже не моё мнение как таковое, а уважает моё право на отличное от его мнения, что если я так думаю, то у меня есть на это мои основания (жизненые события, мой характер, ситуация конкретная, что угодно) и не обязательно меня "прогнуть" под его мнение. Мы будем спрашивать вопросы не для того, чтобы использовать их для следущего контр-аргумента, а правда, для того, чтобы понять. И мы спокойно закроем тему, если понять друг друга не сможем. А с другим человеком мы можем разойтись в какой-то мелочи (какое мороженое мы любим) и этот человек будет говорить, что раз я не люблю шоколадное, а люблю ванильное, то я не достаточно просвящёная о пользе шоколада, недостаточно образована в области видов шоколада и мороженого, о том, что я мелка в своих видениях, если не хочу принять его мнение и всё таки съесть шоколадное... Я утрирую, но Вы поняли, думаю, суть... И когда это один раз, это можно попытаться разобраться, простить, забыть, закрыть глаза... когда это происходит многократно, чаша наполняется, и потом вот такое банальное разногласие бывает последней каплей, и я ухожу. нет, не из-за мороженого. И не из-за ценностей на уровне жизни (мы можем оба быть активными натуроведами, вегетарианцами, быть толерантыми к меньшенствам и т.д.)... Из-за отношения.Из-за несхожести в интеракции... Это не потому что человек плохой, это потому что он мне, конкретно мне, не подходит. И это далеко не сразу понятно, особенно если есть много других "общих ценностей и интересов"... Это, конечно, зависет от наших личных качеств, конечно. Если один человек ещё не очень умеет выстраивать свои границы, а второй не умеет чувствовать, когда он ломает чужие границы, то у них врят ли получится хороший союз. Но если первый умеет строить, защищать свои границы, или же второй оказался чутким человеком, то тут вполне может сработать...
Поэтому, если случилось "вдруг", то это скорее всего не "вдруг"... это что-то накопившееся именно в этих отношениях... И да, не все хотят или могут объяснять и разбираться, не все хотят "поговорить"... Особенно, если в предыдущем общении с этим человеком "поговорить" означало "я сейчас тебе объясню, как жить надо и как ты ничего не понимаешь".

Ну и хлопанье дверью... оно тоже про МЕЖличностное... Хлопанье дверью, это когда ты зашла за мои границы, а я не смогла вовремя тебя тормознуть... Потому что не заметила, что ты заходишь вот уже близко, или потому что боялась обидеть, или потому что говорила, что всё уже, хватит, стоп, но не достаточно громко и ты не услышала... а может, потому что меня в детстве учили, что защищать свои границы - это плохо, это эгоистично, это невежливо, нужно о других думать... А ты, возможно, пришла из другой семьи, где тебя давили авторитетом взрослые, где каждый раз своё мнение приходилось настукивать кувалдой, чтобы на него обратили внимание хотя бы... или, возможно, тебе так проще справляться с миром, который против тебя... Так или иначе, мои границы нарушины. Сильно. Я чувствую себя уязвимо. Я чувствую себя (или свои вгляды) в опасности. И я защищаюсь так, как умею - хлопаю дверью. Громко. Чтобы тебя напугать (почти в прямом смысле). Чтобы остановить это нашествие. И это тебя немного тормозит, тормозит этот напор... я ухожу из ситуации, потому что на этот момент её решение не представляется возможным. Потом мы обе остываем, ты, немного "отрезвлёная" хромким стуком двери и моей защитой, отходишь назад и перестаёшь давить. И я не чувствую себя в такой опасности больше. И я возвращаюсь. Потому что ты мне дорога. Но в следущий раз, когда ты опять зайдёшь за мои границы, я опять хлопну дверью. Я всё жду, когда ты поймёшь, что заходить за мои границы нельзя, а ты всё не понимаешь... Будь я другим человеком, или будь у меня другой жизненый опыт, я бы, возможно, научилась бы объяснять тебе по-другому... Но это я... и я не умею...

"Ты" и "я" персонажи абстрактные. Но вот как-то так мне видется причина с хлопаньем дверьми.

Я (как лично я, персонаж настоящий) дверьми не хлопаю. Но у каждого свои способы защиты, самопонимания, самоосознания и свои методы общения с окружающим миром. У каждого свой опыт, своя личность, свои больные точки...

это все прекрасно
особенно если человек хоть в какой то момент начинает понимать что хлопание дверями - это моя защита
а не потому что ты дура

Для меня человек первичен по-любому.
Иногда выясняется, что кого то из моего окружения не совместим со мной.
Реакция зависит от степени близости человека.
1) Если это близкий человек, то долго обдумываю, переживаю, прокручивая и так и эдак, но в итоге всё равно отхожу в сторону прекратив всякое общение и исключив человека из орбиты своих интересов. Не хлопая дверью, по тихому. Продолжаю трепетно относиться к человеку и любить на расстоянии, но не общаюсь.
2) Если просто из категории "приятелей", то прекращаю общение, предварительно попытавшись достучаться и объяснить, что именно не так.
Не разбрасываюсь уходами и разрывом отношений, но если рассталась с человеком, то второго шанса отношениям не даю. Было 2 исключения из этого, но в одном случае это был человек всей моей жизни (муж), а во втором человек сам осознал неправоту.

Про отношения Россия - Украина. Это больно. Я не могу столько времени любить людей, а потом вдруг рррраз и разлюбить. Так не бывает по моему. Я люблю Украину, люблю украинцев, восхищалась и восхищаюсь ими и их культурой. То же самое касается Белоруссии. Мне кажется, что мы (Россия, Белоруссия, Украина) - это она нация, один народ. Я не вижу принципиальных различий или поводов не любить друг друга. И мне не важно кто "главнее". Хотят украинцы быть главными и первыми, да пожалуйста. Это как в семье, где у родителей трое детей. Все разные, но любят то всех одинаково. Своим детям приводила пример с руками. Один сын - правая, другой левая. И спрашивала, какую руку, по их мнению, мне будет не так больно отрубить?! Так и тут. Больно.
Устала объяснять детям, что не надо поддаваться образу врага, навязываемому ТВ, что ни мы, ни они, ни американцы ничем не лучше и не хуже друг друга. Дообъяснялась до того, что 4-х летний сын изрёк, что он понял, кто наши враги. Наши враги - это политики!

ну так вот именно так
могут быть разные мнения, но прямо вот так рубить изза мнения, мне странно бывает

Если человек мне в целом нравится - я принимаю его с отличными взглядами от своих. Вы против прививок? Ну и ладно. Папа мой за рускемир. Но я его люблю и на эту тему не
дискуссирую. Потому что 90% хорошего в человеке не могут перевесить 10% того, в чём взгляды не совпадают

ну вот да - я похоже расставляю ценности

  • 1
?

Log in